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親密關係
 
 
婚前調適,婚後更可以感受幸福
2016/10/3 下午 04:54:53
 
 

               婚前調適,婚後更可以感受幸福

                                                     北市立聯合醫院北投門診 呂依真心理師

 

     小佳即將步入婚姻,這本來是一件很幸福值得期待的事,但這幾個月來身體的不適經醫生檢查發現是自律神經失調,醫生請小佳看心理諮商門診紓解心中的壓力,小佳內心困惑,明明結婚是一件好事,自己每天都有固定在運動,為何需要紓解壓力?

    結婚在人生的壓力事件量表排行第三名,男女雙方都會經歷角色的重大轉變,彼此也會有角色期待和角色適應的問題,壓力當然不容小覷,要如何自我調適,從心理諮商的角度有幾個小建議:

 

(1)釐清自己對婚姻角色的期待

    男女雙方寫下五個自己對於「先生」這個角色的期待,再寫下五個對於「太太」這個角色的期待。先釐清自己對於婚姻後彼此角色的想法。

 

(2)討論彼此期待的落差

    自己寫下的角色期待跟另一半可能是有差異的,彼此針對差異溝通,分析利弊得失,一起做出最好決定。

譬如:男方認為「先生」這個角色需要賺錢,「太太」則是把家裡照顧好;但女方期待與「先生」家事分工,「太太」生小孩後仍可繼續工作,兩方對於家庭經濟與家事的分工考量不同,這兩方的認知有落差, 如果在婚前討論取得共識,可以降低兩人的爭執。

 

(3)充分表達各自立場,互相了解心意

    很多新婚夫妻在第一年會經歷激烈爭吵,希望對方可以聽自己的,但來自截然不同的家庭與成長過程的兩人,必定有不同的想法和生活習慣。應該把溝通目標放在『了解對方以及讓對方了解自己』,一心想改變對方反而會造成衝突。

 

(4)尊重兩人的差異

    婚姻讓彼此成為生命共同體,但彼此依舊是獨立的個體,若是時時刻刻監督對方是否符合自己的期待喜好,這樣的關係會讓人窒息,生活習慣需要時間磨合,彼此相愛不代表對方要為自己的喜好負責。

 

(5)被討厭的勇氣

     婚姻關係中不應該過度討好對方失去自我,他()當初愛的就是原本的那個你,若是婚後為了害怕衝突、害怕對方不喜歡你,而隱藏自己真實的需要、感受、情緒,不但不會得到更多的愛,反而會在這段關係感到無力,對方也會愈來愈不了解真正的你。

 

(6)婚後應以「家庭」為思考單位

    單身的時候,只要自己為出發點思考就好,但婚後建立家庭,面對彼此的原生家庭時,應該以三個家庭為出發點思考。婚姻最美好的意義是找到相伴一生的家人,對方的家人也將是自己的家人,若仍是停留在原本的我行我素,家就變成你一個人的家,其他人則是配合遷就你的『屬下』,要讓「家」變成所有人的家,而不是你一個人的家。

 

    在聽過心理師的建議後,小佳跟未婚夫分享了自己這段時間的心情,兩人坦承的交換彼此對於婚姻的想法跟期待,不管是籌辦婚禮或經營婚姻關係,都找到一起面對的共識,對現在的他們來說,婚姻代表另一種新生活與新身分的展開。

 

本篇內容純屬心理衛生宣導性質且為作者見解,並不代表本中心之言論及立場。

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