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親密關係
 
 
是夥伴還是敵人─談關係中的溝通
2016/12/21 上午 11:59:22
 
 

是夥伴還是敵人─談關係中的溝通

 

嘉義基督教醫院好消息協談中心 蕭維真諮商心理師

 

    在學習和執業的生涯裡,我看到會來找諮商師的伴侶,大多是因為在關係裡面發生了一些事件,這個事件讓原本應是在同一條船上的兩人,不得已地站在對立的立場上,雙方都認為自己是對的,卻無法說服對方認同自己的觀點,也無法說服自己接受對方的看法。於是兩人便爭執不下,越用力地溝通,就越挫折,無計可施之下只好求助專業人員,想要學學到底該怎麼「溝通」。然而,在談怎麼溝通之前,我都會先告訴伴侶,一定要先抓住兩個原則,確定守住這兩個原則,溝通才會有效,否則只會事倍功半,兩敗俱傷。

 

    第一個原則是:「溝通的目的不是為了解決問題,是為了讓彼此能繼續相處下去」。很多伴侶認為差異、磨合就是要溝通,或是有些人會說「架就是要吵開來、話就是要說清楚才行」,然而事實是,研究指出在夫妻間有69%的問題不會找到解決辦法,即便是那些最幸福美滿的夫妻也是如此。倘若你們溝通是為了想要解決你們之間的每一個差異,那我會勸你們還是把力氣節省起來用在更能增進感情的事情上。溝通並不一定都能夠帶出共識,更不可能爭出輸贏,溝通的目標不是為了改變對方,也不是為了改變自己,而是為了理解對方,也讓對方理解自己,當兩個人努力互相理解的時候,兩個人自然會越來越靠近。

 

    第二個原則是「溝通要挑時機,累了不要溝通,情緒起來時也不要溝通」。在情緒裡的溝通是沒有意義的,因為說出口的話常常是言不由衷、只為爭一口氣。然而理性的溝通,非常需要足夠的精神、清醒的頭腦。所以當兩人中有一人上完一天班回家累得要命,另一人卻因為已經憋了一整天好不容易找到機會可以講話而迫不及待地要溝通,這種溝通往往讓兩人吵到半夜,除了傷了彼此的感情外,得不出任何結論。

 

    抓住以上兩個原則後再來溝通,成功機率有機會能提高一些;除此之外,研究指出好的溝通還包含下列幾個元素:

 

一、      軟性的開場。

    當我們想找伴侶溝通,第一句話卻是「欸你昨天到底是怎麼回事」時,聽起來比較像要找人吵架,而非溝通。開場的話往往決定了對方聽到時的感受,進而影響對方怎麼回應,這場對話的成功與否,第一句話是很關鍵的。因此當我們想要找伴侶溝通時,如果盡量從自己的立場出發,像是「我們昨天的對話好像有一些誤會,我想要澄清一下,你覺得如何?」,而不是一開口就想找人算帳,會好許多。

二、      站穩自己的立場,同時也尊重對方的立場。

     當我們想要找對方溝通的時候,通常是在雙方立場不同時,才會想要溝通。當個人從自己的立場出發時,很容易覺得對方的每句話都不合理、自己才是對的。可是謹記第一個原則,溝通並非為了爭輸贏,在表達自己立場的同時,記得對方並不是你的敵人,你們還在同一條船上。把對方當成夥伴,把這場談話當成你們一起在思考如何產出一個方案,對方的想法雖然跟你不同,但並非都是錯的。

三、      務必運用幽默感緩解對話的張力。

    在溝通的時候很容易不知不覺雙方就開始不耐煩,聲音越來越提高,也越來越聽不進對方在說什麼。因此在溝通的過程中,務必適時地運用幽默感來緩解對話的張力,開一點小玩笑,或是轉移一下話題,都是不錯的方法。 

四、      運用正向情感安撫自己與伴侶。

    這一點與前一點的道理相似,當你察覺自己的聲音越來越大、越來越不耐煩時,謹記第二個原則,讓自己冷靜下來,不然就寧可先暫停溝通。如果你觀察到對方的情緒越來越升高,而你自己還能控制的時候,適時地用一些軟性的語言來安撫對方,像是感謝對方的付出、理解對方的為難,或是與對方有一些肢體的接觸,用手撫摸、輕拍對方,甚至是擁抱,都能快速地讓氣氛溫暖起來。 

五、      接受對方的影響力。

    接受對方講的話有時候是對的,接受對方的方法有時候確實比較好,接受讓對方的想法來改變自己的想法。記得,溝通不是為了爭輸贏,而是為了讓兩人能相處下去。

 

    在感情中,兩個個性、經驗都不一樣的人,要在很親密的狀態中朝夕共處還能相安無事,本來就是很困難的事;如果你覺得自己總是和伴侶吵個不停,你大可放心,全世界有許多其他人和你一樣。然而比起溝通更重要的是,你究竟為什麼選擇待在這段關係裡呢?只要待在一段關係裡,勢必會需要考量對方和限縮自己,如果希望自己完全不用改變,那單身會輕鬆容易許多,不用挑苦路走。如果這段感情確實是你想要的,那溝通只是一種經營關係的方法,最重要的東西不是溝通,而是愛你眼前的這個人。

 

本篇內容純屬心理衛生宣導性質且為作者見解,並不代表本中心之言論及立場。

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