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讓我們之間的關係,有界限也有尊重
2018/9/17 下午 02:29:19
 

 

讓我們之間的關係,有界限也有尊重

吳宜蓁 諮商心理師

 

天晴因為男友劈腿而難過了很久,時常打電話向明芮傾訴,明芮因為自己也有被劈腿的經驗,因此也替天晴的遭遇感到生氣與委屈。一開始天晴時常會傳訊息給明芮,也常在天晴一個人感到孤單的時候打電話給明芮,明芮都會盡力安撫天晴的難過與失落,不論是陪她講電話、有時甚至到天晴的住宿處陪她。可是,漸漸地,明芮感覺到疲累,雖然很清楚天晴的情緒狀況真的不好,可是當明芮感覺到疲憊,不想安慰天晴時,天晴就會很沮喪的跟明芮說,除了明芮,她沒有人可以說話了,因此明芮對天晴的情緒感覺到很大的壓力。有時真的有自己的事情要忙不得已拒絕天晴天晴也會對明芮生氣,但想到天晴沒有什麼朋友,明芮覺得自己不該這樣拋下她不管,也只好硬著頭皮撐下去,但每每看到天晴又傳訊息或打電話,明芮都很猶豫到底該不該打開手機來看,害怕又是天晴想要聊聊的訊息……

 

  你是否曾經也有過明芮的經驗,一開始帶著善意去對待他人,可是久了之後,這個善意不知怎麼的慢慢變成了責任與應該,樂於助人的初衷演變成了內心不得不的壓力。

 

  這樣的狀況,不僅只會在朋友間會發生,許多人在工作上也遇過類似的狀況,一開始只是因為體恤同事的狀況想幫同事分擔一點工作,但同事最後卻反過來指責你為什麼不繼續幫忙,反過來說你事情只幫忙做一半沒有責任感,讓你覺得這個幫忙不再是幫忙而變成了你的「責任」。

 

你在不知不覺中,為別人負了多少的責任

  想幫別人緩解痛苦、分擔一些工作,是你的善良與體貼,只是當你只能在你的能力範圍內的付出,對方卻因為你無法繼續滿足他內心想要被繼續照顧的渴望,感到沮喪或憤怒而想要求你繼續為他做些什麼,便會用一些讓你感覺愧疚、你對不起他來讓你繼續為他付出,讓你覺得他的這些負面的情緒與遭遇,是你的責任,你就不小心幫他扛了他需要為自己扛下的情緒與工作。

  在天晴的故事裡,雖然的確天晴的遭遇令人心疼,一個人不知道要找誰傾訴內心的苦的確既孤單又難受,但若明芮一直覺得自己有責任讓天晴好起來,天晴就沒有機會靠她自己的力量,試著去找其他的方法緩解當她孤單時候她可以怎麼幫助自己,她也會無法相信自己有能力安慰自己,幫助自己度過那些難過的時刻。

 

停止讓你們的關係被害怕淹沒

  你可以理解他的難過與憤怒,也可以成為他心靈重要的力量,但是真正能讓他心情恢復的,也只有他本人,身邊的人能做的,就是「在自己的能力範圍內」給予支持。有時我們會因為「害怕對方痛苦」,而忘了當自己逼迫自己去回應對方,不再是因為一開始的善良與體貼,而是被害怕淹沒,害怕對方會責怪自己也害怕會不會失去這個朋友。

  可是,當關係被害怕給佔據,你們之間就不再是那麼地平等與安全。有時候建立情緒界限,便是重要的事。我們可以嘗試去區分他人的情緒與自己的情緒,停止把別人的情緒當成是自己的情緒。就如同明芮因為自己同樣經歷過劈腿,不知不覺也把天晴的失落、痛苦,變成了自己該處理與改變的,不知不覺也將天晴的情緒責任放到了自己的身上。

 

  當我們擁有了情緒界限,我們才能保護我們自己,當別人對你有過多的情緒與要求,你可以變得更加勇敢,相信你的需要也是重要的,也能為自己發聲。你知道你的付出是可以「選擇」的,而不是在被迫與無奈之下勉強自己完成的。你的需要,也才能同時被他人所尊重。

 

因為只有你,能夠掌控你自己的人生選擇。

  

 

 

 

 

 

本篇內容純屬心理衛生宣導性質且為作者見解,並不代表本中心之言論及立場。

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