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拒絕再當濫好人
2020/10/28 下午 04:10:02
 

拒絕再當濫好人

文╱洪培芸 臨床心理師

  

拒絕再當濫好人,就能活出自己的人生。

 

許多人的生命難題,都跟「人際剝削」脫離不了關係。何謂「人際剝削」?就是在人際關係當中,總是以不公平,甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係、讓對方感到痛苦、委屈甚至必須壓抑的方式。

 

尤其是在台灣社會裡,從小到大長輩總是告訴我們,要「以和為貴」,要顧及別人顏面,在團體不要出鋒頭,鼓勵大家要當溫和的好人。當好人,我同意;做好事,我舉雙手贊成,因為做好事就是利己、利人、利益社會。然而「好人」常常被濫用、曲解甚至是誤解,成為了人我界限不明,被人際剝削之後,還先檢討起自己,是不是我不夠好、我犯錯甚至是我有問題,讓自己更加痛苦及陷入惡性循環的利刃。

 

所以時常看到,出發點都是好的,然而好人往往都成了濫好人。明明在關係裡被錯待,被虧待,被貶損,還要自我安慰,「人家也是為我好。」,又或者自我歸咎「肯定是我說錯話,哪裡有做錯,他才會這樣對我。」

 

適度檢討,會帶來自我的覺知及成長。然而過分自我檢討,就會讓對方的自我越來越膨脹,同時也讓彼此的關係越加傾斜。其中一方,成了得寸進尺、咄咄逼人的怪物,另一方則成了受盡委屈,甚至到了最後扭曲自己,出現身心症狀的人。

  

許多人都是抱持著息事寧人,或者船到橋頭自然直的消極態度。我可以理解,畢竟要勇於為自己的感受發聲,表達自己真正的想法,需要更多的勇氣,不然,就不會有暢銷書《被討厭的勇氣》的誕生。而「被討厭的勇氣」也就不會成了許多人都能朗朗上口,卻始終沒有去做的口頭禪了。

 

然而,真正的重點並不只是被討厭的勇氣,就能拒絕人際剝削。因為被討厭的勇氣,若被誤用也只是成了自我中心的討厭鬼,甚至是去剝削別人的人。真正重要,並且關鍵的是喜歡自己,尊重自己的勇氣,才能夠拒絕關係裡的人際剝削,拒絕不合理的要求,進而過好這一生。

 

因為你終於把你自己放在生命中的第一順位,不願意忍氣吞聲,不再繼續委曲求全,讓他人得寸進尺還說你不夠後退。因為你終於明白,委屈不僅無法求全,還會讓自己越活越卑微,也讓對方成為你不敢靠近,面對他卻不敢說真心話,甚至感到懼怕,帶給你無盡壓力的人。

 

一個真正喜歡自己,尊重自己,願意善待自己並且勇敢的人,就會拒絕再當濫好人,進而活出了自己的人生;也幫助身邊的人,不被人剝削,也不剝削別人。學會用正確的方式,排解情緒還有處理內心的黑洞,為自己的人生,承擔學習與成長的責任。

 

過好這一生,始於持續探索、認識自己。你就是改變的起點,進而影響、感染及幫助了身邊的人。

 

 

 

 



本篇內容純屬心理衛生宣導性質且為作者見解,並不代表本中心之言論及立場。

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