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婚姻家庭
 
 
童話故事不說的那一段
2010/12/10
 

童話故事不說的那一段~婚姻溝通小妙方    

 

許鶯珠  國立交通大學諮商中心助理教授

         

    小時候喜歡童話故事是因為「巫婆一定會死」、「王子與公主從此過著幸福快樂的日子」、「我的家庭真可愛、整潔美滿又安康」,從來沒有人告訴我們,現實生活就像台灣話說的「睡破十領草蓆,抓不住尪仔心」,當然,「傷人最深的是家庭」。存在生活中的夫妻二人來自不同的家庭,相異的成長背景,因相愛或其他原因而結婚,共同生活本來就不容易;加上彼此的父母及親人夾雜其中,婚姻家庭就像是一環環難解的鎖鏈,需要用心去開鎖,放任不管,鎖會生鏽,有天你想打也打不開了。所以夫妻關係是要經營的,檢核一下,你/妳的婚姻有出現以下的徵兆嗎?

 

1.有理說不通,懶於和配偶溝通:發現自己的另一半婚前婚後兩樣情,溝通困難,特別是牽扯到彼此的家庭,乾脆不溝通,以免爭吵。

2.孩子為主、忽略關懷配偶:子女出生後剝奪了夫妻相處的時間,所有的焦點都在孩子身上,忘了另一半的存在;或是夫妻的重心都是子女,除了談孩子外,沒有話題可以聊。

3.經濟負荷重、忘了生活情趣:有了孩子要買房子,經濟的負擔、職場的壓力,一點一滴滲透到夫妻關係中,不自覺的影響了二人相處的情趣,曾有的燭光晚餐不見了,沒時間攜手散步,甚至連說句貼心話都抽不出空。

4.子女成績不佳、彼此指責:沒有人修過父母學分,所以當夫妻以自己的經驗來教育子女時,其實是不自覺承襲自己原生家庭的教養觀,一定會有差異,此時如果沒有溝通,很容易彼此爭執或隱忍,當一有導火線就會引爆夫妻衝突。

5.青衫之交、紅粉知己的出現:當工作為重,時常加班;或是為家庭、工作付出心力卻得不到另一半的溫言暖語,這時候會發現工作上的同事比家裡的那位了解我,因此,與他/她聊心事的時間多於和太太/先生聊天時間,也就是出現了青衫之交、紅粉知己。

 

如果以上徵兆你/妳出現了三種以下,請參考以下婚姻溝通小妙方,為自己的婚姻DIY一下:

()接納式的回應:再怎麼忙碌,對於另一半的發言或行為一定要回應,忽略或不回應都是婚姻的殺手,例如:丈夫下班熱情的環抱太太,深情的在她的頸項親吻;太太推開先生, 繼續準備家人的晚餐,這種回應會阻斷夫妻的親密關係。當然,嘲諷也會阻礙溝通,例如:先生問太太:你想吃個橘子嗎?太太:這不是橘子好不好?這是日本蜜柑。以後先生可能就不會再表現溫情的一面了。

比較好的方式是表達自己的認可、發表意見,說出想法與感受,或同理另一半的感受,也就是使用接納式回應。例如:妻子抱怨:「我今天過得真忙碌,電話從來沒有停過」;先生可以回答:「你今天一定很辛苦,看起來累壞了」。或是先生不滿的說:「真不知道主管們在想什麼,明明我的績效不錯, 為什麼我就是無法升經理?」太太可以說:「這對你太不公平了, 你是個優秀的主任啊, 我想他們一定覺得你會對他們的職位有威脅。」

()軟性對話,避免嚴苛產生爭吵:所謂的「軟性對話」指的是:溝通從正面事物開始,應用我訊息,勿累積不滿。例如別抱怨「你知道你多久沒和我們一起吃晚餐了?」而是問:「你最近很忙喔,我們很久沒有一家人一起吃晚餐了,那天你比較有空,我們一家人」。在溝通時記得先說出自己的負面心情,包括擔心、傷心或難過等,如先生沒打電話告知整夜加班,太太可以如此說:「我昨天擔心你,整晚都沒辦法睡覺,因為你加班沒打電話回來」。而不是先生一回來就指責:「你至少可以打通電話給我吧,你讓我整晚等你都沒睡覺」,憤怒的語氣掩蓋了擔心、著急的心情。當然,對另一半的不滿不要累積喔,當你說:「我不想多說什麼了, 我已經受不了了, 你有多久沒有帶我們全家出去玩了, 我都懷疑你已經不愛這個家了」,這是累積了太多對配偶的負面情緒,而這種責備式的溝通是無法讓他知道你真正的需求是什麼,換個方式比較好,可以如此說:「我知道你最近很忙,我們全家很久沒有一起出遊了,我覺得我們的時間安排似乎出了一些狀況,我們要不要談談?」

()學習聰明抱怨的訣竅:抱怨是為了達成目的,如果夫妻間的抱怨變成批評對方或人身攻擊,不但達不到目的,反而傷害了夫妻的情感,所以要記住三項聰明抱怨的訣竅:

 

1.指出你的需要,不要攻擊或責怪對方:例如先生一回到家看到散成一地的玩具、沒收好的奶瓶,希望全職家庭主婦的太太能讓家裡保持整潔,這種說法:「妳整天都在做什麼,妳自己看家裡亂成什麼樣了,能看嗎?」可能會引起老婆的憤怒情緒;比較好的說法是:「老婆,今天貝比怎麼了,把家弄得這麼亂,要不要我幫忙收一收?讓它變整齊!」二人才能把家一起整理好。

2.不要將自己的感受放大為絕對真理:每個人都出現過負面的感受,當這個感受是由配偶引起時,要特別注意情緒的強度,別無限上綱成對方絕對的錯,例如:我很不喜歡先生抽煙,婚前他明明答應我會戒煙,結果婚後照抽,所以當他抽煙我就很生氣,這是正常的情緒反應,不能延申成「你不值得我信任,你自己答應的事都無法做到,我還能相信你什麼?」而是要告訴他:「我當時期待你為我改變,當你沒做到,我真的很生氣,雖然我知道要個人改變是不容易的」。

3.把焦點放在明確的行為上,不做以偏概全的推論:每個人都有自己的優點和不足,另一半也是,當你希望與配偶有更多的良性互動,最好是抱怨明確的行為,因為行為才有修正的可能。可以告訴對方:「你做了讓我很受不了,很生氣難過的事情是…」;「我們好像老是在這些問題上發生爭執,我們總是困在…」;「當你說或做這些時(清楚說出對方的用字、音調、表情或是肢體語言),會會讓我很生氣」,具體對方才知道你的不滿,才能改變。

如果你覺得以上三個夫妻溝通小妙方有執行上的困難,或是上面的徵兆超過三項以上,你可能需要找諮商心理師談一談喔!也許有人會覺得「家醜不外揚」,其實這是錯誤的觀念,根據研究,優質的家庭就是遇到不適應的事情能找專家協談,幫助夫妻找出適合的相處之道。

 

 

本篇內容純屬心理衛生宣導性質且為作者見解,並不代表本中心之言論及立場。 本內容僅供民眾閱覽,未經著作人同意,請勿引用或轉載。